Bazı insanların doğası gereği çok duygusal olduğu, bazılarının ise daha stoacı ve dengeli bir mizaca sahip olduğu yaygın bir inanıştır…
Ve duygusallığımız üzerinde muhtemelen bazı genetik etkiler olsa da, çok daha büyük bir etki çoğu insanın farkında olmadığı bir şeydir:
Ne kadar duygusal hissettiğinizi belirleyen alışkanlıklarınızdır, özellikle de zihinsel alışkanlıklarınız.
Psikolog olarak işimde, her gün duygusal olarak dengesiz ve değişken hisseden insanlarla çalışıyorum:
Endişe ve kaygı sarmalında kaybolurlar.
Depresyon ve düşük ruh hali nöbetlerine takılıp kalırlar.
En ufak stres veya zorlukta öfkelenir ve üzülürler.
Ancak deneyimime göre, tüm bu duygusal dengesizliğe yol açan şey, incelikli ama güçlü zihinsel alışkanlıkların bir koleksiyonudur. Genellikle, bu alışkanlıklar çok uzun zaman önce erken çocukluk döneminde öğrenilir ve pekiştirilir, ancak asla unutulmaz.
Neyse ki, herkes duygusal olarak daha dengeli olmayı öğrenebilir. Anahtar, bu kadar fazla duygusal acıya neden olan bu zihinsel alışkanlıkları belirlemek ve ortadan kaldırmaktır.
1. Düşüncelerinize inanmak
Bir düşünceniz olması onu doğru olduğu anlamına gelmez
İnsanlar olarak, rasyonel ve yaratıcı düşünme yeteneğimiz en büyük güçlerimizden biridir. Bu olmadan, Beethoven’ın sonatlarına, demokratik yönetim biçimlerine, Charles Dickens’ın romanlarına veya çocuk felcine çare bulamazdık.
Ancak zihnimizin ürettiği her ilginç, yaratıcı veya hatta dahiyane fikir için, hiçbir anlamı olmayan yüzlerce, hatta binlerce aptalca, mantıksız veya düpedüz tuhaf düşünce de üretir.
İşte bir örnek:
2 + 2 = 5. Bunu okuduğunuzda, 2 + 2 = 5 düşüncesi kafanızdaydı. Ancak bunu düşünmüş olmanız onu doğru yapmaz.
Ancak zihnimiz sadece mantıksız düşünceler üretmez. Zihin aynı zamanda aslında yardımcı olmayan veya hatta düpedüz kötü olan düşünceler de üretebilir. Düşünceler, Habitat for Humanity veya Peace Corp gibi kolaylıkla toplama kamplarına ve kimyasal savaşlara yol açabilir.
Mesele şu:
Düşünceleriniz doğası gereği doğru veya yararlı değildir. Ve öyle olduklarını varsaymak duygusal acı için bir reçetedir.
Zihninizin size attığı her düşüncenin doğru olduğunu varsaydığınızda, sonunda bunun hakkında daha fazla düşünmeye başlarsınız:
Eşinizin işten eve dönerken geçirdiği bir araba kazasında ölmesiyle ilgili mantıksız bir endişe aklınıza gelirse, tüm düşüncelerinize inanma alışkanlığınız çok fazla aşırı kaygıya yol açacaktır.
Bir iş arkadaşınızla ilgili mantıksız bir yargı aklınıza gelirse, tüm düşüncelerinize inanma alışkanlığınız çok fazla aşırı hayal kırıklığına ve muhtemelen kaba davranışlara yol açacaktır.
Son zamanlarda yaptığınız bir hatayla ilgili olumsuz bir iç konuşma aklınıza gelirse, tüm düşüncelerinize inanma alışkanlığınız çok fazla aşırı suçluluk ve utanca yol açacaktır.
Aşırı düşünme, çoğu duygusal acı biçiminin kökenindedir. Tüm düşüncelerinizin doğru olduğuna inanmayı bırakın, o zaman bu kadar fazla aşırı düşünmeyi bırakacaksınız.
“Düşündüğünüz her şeye inanmayın. Düşünceler sadece düşüncelerden ibarettir.” Allan Lokos
2. Duygusal olarak kendini yargılamak
Kontrol edemediğiniz şeyler, özellikle de duygularınız yüzünden kendinizi yargılamanız mantıklı değil.
Bildiğim kadarıyla dünyada hiçbir yasal sistem birini öfkeli hissettiği için hapse atmaz. Bir kişi ne kadar öfkeli hissederse hissetsin, bir toplum olarak insanları yalnızca yaptıkları için yargılarız — davranışları için.
Ve bunun nedeni basit: Birini kontrol edemediği bir şey için yargılamak mantıklı değildir. Ve nasıl hissettiğinizi doğrudan kontrol edemezsiniz: Mutluluğunuzu artıramayacağınız gibi üzüntünüzü de azaltamazsınız!
Ancak insan doğasının garip bir özelliği, bunun özellikle diğer insanlar için doğru olduğunu bilmemize rağmen, kendimiz söz konusu olduğunda bunu görmezden gelmemizdir:
Başkalarının kaygılı hissetmelerine empati duyarız ama bir şey hakkında gergin hissetmeye başladığımız anda kendimize zayıf olduğumuzu söyleriz.
Depresyonda olan veya kederli olan arkadaşlarımıza anlayış gösteriyoruz, ancak kendimize “kabul et” ve “bu kadar tembel olmayı bırak!” diyoruz.
Bu biraz ironik:
Arkadaşlarınız kendilerini kötü hissettiklerinde onlara karşı şefkatli oluyorsunuz, ancak duygusal olarak acı çekmeye başladığınız anda kendinizi bunun için eleştiriyorsunuz!
Kendinizi nasıl hissettiğiniz konusunda yargılamanın sorunlarından biri, zaten hissettiğiniz acının üzerine ikinci bir acı verici duygu katmanı eklemesidir:
Kendinizi üzgün hissettiğiniz için aşağıladığınızda, şimdi üzgün ve utanmış hissedersiniz.
Öfkeli hissetmekten endişelendiğinizde, öfkeli hissetmenin üstüne bir de kaygılı hissedersiniz.
Kendinizi korktuğunuz için eleştirdiğinizde, şimdi hayal kırıklığına uğramış ve korkmuş hissedersiniz.
Kendinizi kötü hissettiğiniz için kötü hissetmeden bile kötü hissetmek yeterince zordur.
Kendinizi nasıl hissettiğiniz konusunda eleştirme alışkanlığınızdan kurtulmak istiyorsanız, biraz öz şefkat uygulamayı öğrenin.
“Meraklı olun, yargılayıcı değil.” Walt Whitman
3. Her şeyde anlam bulmaya çalışmak
Her şeyde anlam aramak, genellikle belirsizlik korkusuna karşı bir savunma mekanizmasıdır.
Belirsizlikten hoşlanmamak insan doğasıdır. Hangi renk ayakkabı satın alınacağından eşinizle evlenmeye kadar, kararlarımızda neredeyse her zaman biraz belirsizlik ve bununla birlikte biraz kaygı olacaktır.
Ancak bazı insanlar için -özellikle kaotik veya son derece öngörülemez ortamlarda yetişenler için- belirsizliği tehlikeli ve her ne pahasına olursa olsun kaçınılması gereken bir şey olarak görmeyi öğrenmişlerdir. Ve belirsizliğin kaygısından kaçınmanın yaygın bir yolu her şeye anlam yüklemektir.
Kendimize her şeyin bir anlamı olduğunu söyleyerek kendimize kesinlik yanılsaması yaratırız.
Ancak belirsizliğin kaygısını hafifletmek için sürekli olarak anlam yaratmaya güvenirseniz, belirsizliğe karşı toleransınız giderek zayıflar.
Ve bir noktada, gerçeklik sizi yakalayacak ve hayatın temel belirsizliğiyle yüzleşmenizi isteyecektir:
Belki yakın bir arkadaşınız genç yaşta “hiçbir geçerli sebep olmaksızın” trajik bir şekilde ölür.
Belki de hayalinizdeki işten “hiçbir geçerli sebep olmadan” çıkarılırsınız.
Belki de eşiniz sizi “hiçbir geçerli sebep olmadan” terk eder.
Her şeyin bir anlamı olduğuna dair hikayeler uydurmak, belirsizlik yeterince büyüdüğünde sonunda işe yaramaz hale gelir. Ve belirsizliğe tahammül edecek duygusal gücü geliştirmediyseniz, ruh haliniz ve duygularınız derinden zarar görür. Depresyon ve şiddetli kaygı genellikle bunun sonucudur.
Duygusal olarak dengeli insanlar belirsizliği olduğu gibi kabul etme gücüne ve isteğine sahiptir — belirsiz bir geleceğe yüz yüze bakmak ve onu kabul etmek.
Belirsizliği küçük yollarla kabul etmeyi deneyin ve büyük yollarla geldiğinde — her zaman olduğu gibi — bununla güvenle başa çıkabileceksiniz.
“Akıllı olma sanatı, neyi göz ardı edeceğinizi bilme sanatıdır.” William James
4. Her şeyi kontrol etmeye çalışmak
Kontrol sorunları genellikle güvensizlik ve çaresizlik korkusunun bir işaretidir.
Her yerde anlam bulma ihtiyacı belirsizlikten korktuğunuzun bir işareti olduğu gibi, her şeyi kontrol etme ihtiyacı da çaresiz hissetmekten korktuğunuzun bir işaretidir.
Sorun şu ki, çaresizsiniz. En azından birçok durumda. Hayatın doğası gereği her şeyi kontrol edemiyoruz:
En yakın arkadaşınızın her gün bu kadar çok ot içmeyi bırakıp bırakmayacağını kontrol edemezsiniz.
Patronunuzun sizi zeki bulup bulmayacağını kontrol edemezsiniz.
Eşinizin günün sonunda stresli hissedip hissetmeyeceğini kontrol edemezsiniz.
Bu hayattaki gücünüz ve etkiniz sınırlıdır.
İnsanları en iyi olduğunu düşündüğünüz şekilde etkilemeye çalışabilirsiniz, ancak sonuçların sorumluluğunu üstlenmek bir hatadır.
Bilinçaltı inancınız her şeyin sonucunu kontrol edebilmeniz gerektiği olduğunda, kendiniz için gerçekçi olmayan yüksek beklentilere sahip olursunuz. Ve kaçınılmaz olarak, bu beklentiler ihlal edilir ve büyük duygusal dalgalanmalara yol açar:
En yakın arkadaşınızın size bırakmayı söylediğinde ot içerken içeri girersiniz ve bu da bir hayal kırıklığı ve hüsran dalgasına yol açar.
Patronunuz harika olduğunu düşündüğünüz bir sunumun ardından size bir sürü olumsuz geri bildirimde bulunur ve bu da utanç ve öz güven eksikliğine yol açar.
Eşiniz, o gün öğle yemeğinde arayıp kontrol etmenize rağmen eve yine stresli bir şekilde gelir ve bu da öfke ve kızgınlığa yol açar.
Kendinize çaresiz hissetmenin normal olduğunu hatırlatın. Bazen kendimizi tutamayız. Bunu inkar ederek yaşamak uzun vadede kimseye yardımcı olmayacaktır — en azından kendinize.
Beklentilerinizi gerçekçi bir seviyeye düşürmek umursamadığınız anlamına gelmez. Kendinize karşı dürüst olduğunuz anlamına gelir.
Son olarak, istediğiniz kadar çok şeyi kontrol edemeyeceğinizi kabul edecek alçakgönüllülüğe sahip olun. Elinizden gelenin en iyisini yapın, ancak Tanrı olduğunuzu iddia etmeyin.
“Rasyonel bir kişi, kontrolü dışındaki şeylere karşı kayıtsızlığı geliştirerek huzuru bulabilir.” Naval Ravikant
5. Duygusal anlamda akıl yürütmek
Zamanını acı dolu duygulardan kaçarak geçiren insanlar genellikle en önemli şeyler için enerjileri kalmaz: hedefleri ve istekleri.
Hepimiz kendimizi iyi hissetmek isteriz. Ancak şimdi kendimizi iyi hissetme kararı genellikle daha sonra nasıl hissedeceğimiz konusunda ağır bir bedel ödetir:
Endişeli olduğunuzda bir arkadaşınızdan güvence istemek şimdi daha iyi hissettirir. Ancak uzun vadede, beyninize kendi kaygınızla başa çıkamayacağınızı öğretirsiniz. Bu özgüveninizi aşındırır ve sizi uzun vadede daha kaygılı hale getirir.
Eşinizle bir tartışma sırasında o alaycı yorumun uçmasına izin vermek o an için iyi hissettirir. Ancak uzun vadede, ilişkinize olan güveni yok edersiniz.
Motivasyonunuz olmadığı için yatakta kalmak şimdi daha iyi hissettirir. Ancak uzun vadede, zihninizi kendinize olan taahhütlerinizi yerine getirdiğinize inanmaması için eğittiğiniz için öz saygınızı öldürüyorsunuz.
Duygular ve hisler kötü veya her zaman yanıltıcı değildir: bazen oldukça faydalıdırlar!
Ancak hislerinizi kutsal kitap gibi ele almak bir hatadır: Gerçek şu ki duygularımız genellikle değerlerimizle doğrudan çatışma halindedir.
Duygusal olarak daha dengeli hissetmek istiyorsanız, hislerinizi değerlerinize tabi kılmayı öğrenmelisiniz.
Bunu yapmanın en iyi yolu, kendinize bu değerleri ve özlemleri sürekli hatırlatmaktır:
Yatakta rahat hissetmeyi veya hedef kiloma inip sağlıklı ve canlı olmayı önemsiyor muyum?
Şimdi daha az kaygılı hissetmeyi veya kendine güvenen bir insan olmayı önemsiyor muyum?
Eşimle iyi hissetmeyi veya iyi bir ilişki kurmayı önemsiyor muyum?
Nasıl hissetmek istediğinize veya değerlerinize göre kararlar alabilirsiniz. Akıllıca seçin.
“Uyarıcı ve tepki arasında bir boşluk vardır. Bu boşlukta tepkimizi seçme gücümüz vardır.” Viktor Frankl
Özetle Bilmeniz Gerekenler
Herkes acı verici duygular yaşar. Duygusal olarak daha istikrarlı bir insan olmak, onlara sağlıklı tepki verme yolları geliştirerek duygularınızla ilişkinizi geliştirmeniz anlamına gelir:
Düşündüğünüz her şeye inanmayın.
Kendinizi nasıl hissettiğinize göre yargılamaktan kaçının.
Her şeyde anlam bulma ihtiyacınızı bırakın.
Her şeyi kontrol etmeye çalışmaktan vazgeçin.
Duygularınıza değil, değerlerinize göre kararlar alın.
by Nick Wignall
Kommentarer